LIZ CAMBAGE "SALUD MENTAL"




Donde, en un momento, podrías estar teniendo un día soleado normal en la playa, no es gran cosa. Te estás relajando, estás nadando con tus amigos. Y luego, el siguiente momento, de lo que ni siquiera te das cuenta , es que lenta pero seguramente la corriente te ha estado arrastrando hacia el océano . Y ahora el agua se hace más y más profunda ... y todos tus amigos han desaparecido ... y ya no se siente tan soleado ... y no puedes moverte ... y no puedes respirar ... ... hasta que de repente eres tú, solo, bajo estas enormes y oscuras olas ...
Y te ahogas.
Eso es una estafa.
También es lo más cerca que puedo llegar a describir cómo es cuando estoy deprimida.
He luchado contra problemas de salud mental (primero, ansiedad y luego la depresión que la ansiedad puede desencadenar) durante casi la mitad de mi vida. Lo que no creo que sean noticias de última hora para nadie: es algo sobre lo que he sido honesto, tanto en privado como en público, tanto como puedo. Tanto es así que creo que casi he desarrollado este tipo de ... persona a su alrededor, ¿sabes a qué me refiero? Casi parece que, a su manera, mi vida ha sido una "conversación sobre salud mental".
Y a veces parece que no estamos tan avanzados en esa conversación como podríamos pensar. Nos sentimos cómodos con la idea general de que la atención de la salud mental es importante, y decirle a las personas que está lidiando con problemas de salud mental se ha vuelto bastante aceptable. Pero debajo de todo eso? Todavía hay muchas cosas que creo que no vemos y de las que no hablamos. Y esas cosas pueden ser feas.
Sé que, en la superficie, las personas están "listas" para hablar sobre la salud mental.
¿Pero son realmente ? 
¿Están las personas realmente listas para hablar sobre cómo, a partir de los 15 años, me emborracharía algunas noches? ¿O que me he despertado con una vía intravenosa en mi brazo, después de un fin de semana de fiesta, sin poder recordar nada ? ¿O que mi primer intento de sobriedad fue a los 18 años?
¿Están las personas listas para hablar sobre cómo, después de que fui reclutado para la WNBA, pasé casi todas las noches de mi temporada de novato solo, llorando? ¿O todas las veces que me he encerrado dentro de mi casa y me he convertido en fantasma del mundo, solo llorando por horas? (Lo llamo mi "Modo de crisis existencial": cuando la ansiedad se convierte en depresión y me convierto en este montón en el suelo, convencido de que no valgo nada y soy inútil).

¿Están las personas listas para hablar sobre cómo me pusieron en vigilancia de suicidio en 2016? ¿Cómo llamé a mi madre y, en la conversación más dura de mi vida, le dije que ya no quería vivir? ¿Y cómo incluso ahora, incluso "sintiéndome mejor", todavía tengo la vergüenza y la culpa de haber hecho pasar a mis seres queridos por algo tan aterrador?
No creo que sea hasta que estemos listos para realmente abrirnos sobre ese tipo de experiencias, hasta que estemos listos para darnos cuenta de cómo la salud mental puede ser tan oscura e incluso perder la batalla, que estaremos listos para asumir El siguiente paso en esta conversación.
Si ayuda, intentaré comenzar. Aquí hay algunas maneras, formas en que normalmente no hablamos, de que mi carrera en el baloncesto y mi depresión se han cruzado:
Mi salud mental jugó un papel en mi decisión sobre dónde jugar este año. No pude hacerlo funcionar, al final, en Tulsa o Dallas, en el medio de este país extranjero sin mi sistema de apoyo. Recuerdo volar de regreso de Melbourne a Tulsa para la temporada 2012 W. Y cuando nos bajamos del avión durante nuestra escala en Sydney ... No estoy seguro de cómo explicarlo ... pero no pude volver a subir. No pude volver. 
Acababa de competir en los Juegos Olímpicos con el equipo nacional australiano. Ganamos bronce, pero para nuestros estándares habíamos fallado. Había fallado Le había fallado a mi país , y a todos los que contaban conmigo Tenía solo 20. Teniendo que llevar eso conmigo a la WNBA, en esta nueva temporada cuando no estaba contento y no me sentía apoyado ... con sentimientos ansiosos de mi primera temporada ahora regresando de repente ... . Me entró el pánico.
Literalmente, tuve un ataque de pánico en el avión.
Finalmente regresé a la W para jugar en Dallas, debido a mi entrenador, el Padre Williams. Pero una vez que Fred fue despedido, supe que mi apoyo había desaparecido, y que la única forma en que podría permanecer en la liga sería si vivía cerca de mi familia en la costa oeste.
Tomo medicamentos para mi salud mental . Soy uno de los muchos millones de personas en el mundo en este momento que toma medicamentos para ayudar a tratar la depresión y la ansiedad. He estado tomando esos medicamentos por años. Mantienen mis dudas sobre mí mismo fuera de control. Me permiten sentirme estable en esos momentos en que mi estado de ánimo se dispararía o caería. Me ayudan a dormir. Realmente, mis medicamentos solo me hacen sentir como una versión más sana y libre de mí mismo.
Mi salud mental ha afectado negativamente mi capacidad para hacer mi trabajo. Primero, el sábado contra los Wings, y luego nuevamente el lunes contra los Mystics. Tomé un DNP-Rest ... pero aquí está la verdad de lo que debería haber dicho:
DNP-Salud Mental.
Hace dos fines de semana fue All Star Weekend en Las Vegas. Lo llaman un "descanso", pero para los jugadores que participan, no lo es. Y como jugador en el equipo anfitrión, incluso hay un conjunto adicional de presiones. Había estado viajando con el equipo australiano justo antes de que comenzara el fin de semana, y pasé directamente de las tareas de mi equipo nacional a un calendario repleto de eventos y apariciones. Además de eso, algunos amigos cercanos de casa estaban de visita. Fue mucho
Y a decir verdad, ya han pasado muchas cosas este año, fuera de la cancha.
Mi abuela ha estado entrando y saliendo del hospital durante estos últimos meses. ¿Verla luchar con su salud, tan lejos, sentir que no he estado allí para ella cuando más me necesita? Duele.
Además, justo antes de All Star, mi relación a largo plazo con mi novio intermitente llegó a su fin. 
Siento que fui al descanso ya roto.
A decir verdad, ya han pasado muchas cosas este año, fuera de la cancha.
Es difícil: para alguien que viaja tanto como yo, que tiene que ganarse la vida en el camino ocho meses al año, las relaciones son increíblemente importantes. Pero al mismo tiempo, son increíblemente difíciles de mantener. 
Aún así ... es gracioso las mentiras que podemos decirnos. ¿Mía? Que incluso con todas esas responsabilidades en mi plato, y pensamientos y tensiones en mi cabeza, pensé que todavía estaba en un lugar donde podría manejar el fin de semana. Quiero decir, había estado sobrio durante meses. Pensé que estaría bien.

Pensé mal. El fin de semana se convirtió en fiesta ... ... que se convirtió en bebida ... ... que se convirtió en agotamiento ...
Y tal vez incluso entonces hubiera estado bien, excepto por una cosa.
Estaba fuera de mis medicamentos.
¿Por qué? Bueno, tan estable como mis medicamentos permiten que mi estado de ánimo sea, también pueden tener un efecto opaco. Me despierto atontado por las mañanas. Me muevo un poco más despacio. No sueño, lo cual es un gran problema para mí. Soñar es mi manera de estar en contacto conmigo mismo. Es mi conexión con Dios. Y cuando paso demasiado tiempo sin él, lo extraño. A principios de este año, después de que las cosas habían estado bien por un tiempo ... ... dejé de tomar mi medicamento.
Solo quería sentirme un poco más. 
Ese fin de semana, sentí demasiado.
Nuestra primera noche de regreso del descanso, tuve un juego horrible en casa. Fui 1 de 12, y cada vez que fallaba, solo recuerdo sentir esta necesidad de burlarme: ¿ Tienes miedo de hacer un tiro? ¡Otra mala decisión, Liz! Ese tipo de cosas. Cuestioné todo. Pensé que estaba arruinando cada jugada. Entonces nuestro próximo juego fue en Los Ángeles, y solo empeoró a partir de ahí. Aprendí dos faltas tempranas en 90 segundos, y es gracioso, porque después de que algo así sucede, la multitud siempre piensa que me están afectando. Pero, por supuesto, estoy aquí pensando: ¡ Uhhh, lo siento! No queda espacio para que nadie más diga sus cosas horribles en esta cabeza. Estamos totalmente reservados. Ya está lleno de mí.
Después de ese juego, sentí que mi cerebro estaba en caída libre.
Y seré sincero ... a partir de ahí, lo perdí. 
Encontré un pasillo vacío fuera del vestuario, todavía con mi uniforme, y comencé a sentir pánico. No pude respirar. No pude dejar de llorar. Estaba teniendo el ataque de ansiedad más incontrolable: un colapso total.

Tuve que pedir ayuda.
Mi agente vino a buscarme y me llevó de regreso al hotel de nuestro equipo para que pudiera tomar algunos medicamentos para la ansiedad. Intento evitar eso a menos que sea una emergencia, porque mi cuerpo y mi mente viven en la niebla durante las próximas 14 horas. Pero es mejor vivir en la niebla que dejarse llevar por la marea. 
Eso es lo que sucede, ese es el ciclo. 
Y eventualmente lo rompes o te rompe a ti.
Esa noche condujo a algunas conversaciones difíciles con algunas personas que se preocupan por mí, y algunas conversaciones conmigo que estaban muy atrasadas. Finalmente, decidí dos cosas. Tuve que volver a mis medicamentos. 
Y necesitaba tomarme un tiempo libre.
Así que ahí estaba yo: lejos de mi equipo y lejos del juego de baloncesto, para concentrarme en hacerlo bien. Comenzar la medicación de nuevo significa básicamente estar postrado en cama durante 18 horas al día. Significa sentirse pesado y cansado. Y significa adaptarse a una nueva normalidad que requiere, en su mayor parte, descansar. Mucho descanso. 


Rehabilitando una lesión como cualquier otra.


Y es por eso que quería escribir esto. 
Fue realmente importante para mí no solo "limpiar el aire" aquí. No quería decir "lo suficiente" sobre lo que sucedió para que la gente dejara de hacer preguntas. No quería gritar: "¡HASHTAG SALUD MENTAL!" - y luego que eso sea el final.
Quería decirte la verdadera verdad de lo que ha estado sucediendo conmigo. Porque lo que está sucediendo no es un secreto o misterio. No es un gran escándalo.
Lo que ha estado sucediendo es solo ... mi vida .
Algo en lo que he estado pensando mucho esta semana es la nueva regla de la NBA, que dice que cada equipo debe tener un profesional de salud mental en el personal. He visto a muchas personas alabar a la liga por la regla, y por ser tan avanzados con respecto a la salud mental en general. Y yo soy una de esas personas. Creo que es una gran cosa que están haciendo, y seguramente ayudará a sus jugadores. Se merecen un montón de crédito.
Pero al mismo tiempo, no voy a mentir: me decepciona que elogiemos a nadie por el "progreso", cuando se excluye a tantas mujeres. Quiero decir ... ¿no se merece la WNBA este mismo programa?
E incluso más allá de la W, incluso más allá de los deportes : ¿no es la atención médica mental simplemente elemental? ¿No es una de esas cosas en las que deberíamos decidir que toda persona necesita acceso a ella y luego ...  encontrar un camino? Cada escuela, cada lugar de trabajo, cada programa deportivo, simplemente, todos. Todos deberían tener un profesional de salud mental. Es un doctor ! ¿Sabes lo que quiero decir? Es literalmente un fisio para tu cerebro.

Se trata a alguien como un ser humano.
Para mí es decepcionante que elogiemos a cualquiera por el "progreso", cuando tantas mujeres están siendo excluidas de él.
Y eso realmente resume lo que quería decir aquí, creo. Quería que todos supieran que mi salud mental ... quedó atrapada en la estafa la semana pasada. Y no fue bonito.
En realidad fue bastante feo. 
Pero también quería que todos supieran que no me ahogué. Todavía estoy aquí y sigo luchando en esta batalla a diario. Y con la ayuda de mi familia, amigos, médicos, increíbles compañeros de equipo, entrenadores y un sistema de apoyo en los Ases, seguiré luchando contra eso. 
Y voy a seguir hablando de eso, de una manera tan real como sé.
Probablemente todavía no estemos en un lugar, y probablemente no lo estaremos en el corto plazo, donde el puntaje oficial de la caja en realidad dirá algo como DNP-Mental Health. Pero mientras tanto ... aquí está su actualización de lesiones de Liz Cambage:
Estaba día a día con ansiedad y depresión, y todavía lo está.
Para ser honesto, ella probablemente siempre lo será.
¿Y sabes qué?

Está bien.

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